『像向日葵一样腐烂』
【置顶】像向日葵一样的腐烂
妖精毒药 发表于 2010-04-30 21:51:40
像向日葵一样的腐烂。
明亮的黄色，拼命的汲取着阳光。无尽的贪恋。
昙花一现，刹那芳花。可是，毕竟真实的、光鲜的绽放极至的美丽。
无怨无悔。
集聚的，只是为着那绚烂的一瞬。
光彩夺目。惊艳的美丽。
始终保持敬畏之心，对时光，对美，对痛楚。
仿佛我们的活，也只是春天中洁白花树的简单生涯。
不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。
你值得真正的快乐
妖精毒药 发表于 2009-05-28 16:22:21
也许最近发生了很多事，一些人分离，一些事告一段落，一些原以为握在手心的东西超出的自己的控制。
于是你乱了你慌了你后悔了，你习惯的想找个出口想找个借口想找个推罪的元凶。
看着你嘤嘤的哭泣的样子，那么撕心裂肺的样子，那么无助的样子，可我只能远远的望着，无法靠近无法帮到什么。
试图触碰到内心，却发现已经似乎很难靠近。
你说我们总是和你说一切都会好的，于是你一直在等，等到的却是最终对自己的失望。
其实有时候越来越讨厌你，因为你变得麻木，变得消极，看上去你的笑是那么的牵强。
我们的话你从来听不进去，或者说你又那么容易被他人的言论所左右。
你问我为什么极少能够达成自己的愿望，你问我往往得不到亲近的人的支持而跌跌撞撞的走着，你问我这就是一次次的被惩罚么？
我就这样对面看着你眼眶再次红了。
其实你一直都是个懦弱的女孩子。
一次次说抛开其他牵绊的因素，为了自己要达成的愿望。
可是，你何尝知道自己真正要达成的愿望是什么？
你一直都是那么的唯唯诺诺，但是又对每件事每个人如此的当一回事，报以最大的期许。
纵然你嬉笑怒骂，但是看到露出的那一丝丝悲凉之意，只能叹息。
你执拗的提醒着自己的失败和痛感，不肯把遗憾抛却。然后一遍遍原地打转。
其实，你值得真正的快乐。
能不能就让悲伤全部结束在此刻，重新开始活著，真正由着自己内心活着。
谨祝。
妖精毒药 发表于 2009-05-28 11:45:09
大概，从上个月起就开始酝酿一篇文字。
关于离开，友谊，命运，选择。
而每次都是刚有了点头绪，然后一个一个字慢慢删除。
思绪再次陷入迷乱。
答辩结束，谢师宴结束，你们已经离开，很多人也都写了折柳的话。
而我始终不知道要确切的说什么。
这两天我又控制不了大颗落下的泪水。
对不起。
我的文字已经无法表达我纷乱的心情和对你们浓烈的感情。
谨祝，崭新的一切。
谨祝，最初的梦想。
谨祝，我们的相遇。
谨祝，攥在手心的命运。
谨祝，华丽的岁月。
夏至，梦已渐渐清晰
妖精毒药 发表于 2009-05-06 21:02:04
终于，可以稍稍喘口气。
刚刚得到上报到国家汉办的名单，琨琨、by和野驴榜上有名。哦耶~鼓掌~散花~很是激动~之前还在和琨琨、by探讨这个问题，原来一切来的那么快那么突然。然后就在意料之内，尘埃落定。我想，这感慨和激动，并不亚于他们。也算是，一路走来。
by说，虽然，父母在，不远游。但是，远一趟以求之后更好地待在他们身边。
是，趁着年轻，趁着我们和父母都年轻，我们有能力靠自己的力量抓住眼前的机会，选择自己的道路。
琨琨说，我觉得现在时间和偷的一样。
其实，这几个月很突然很像做梦，也很挣扎。有努力、变故、煎熬、不舍。但是，过程最重要，无论最终能否成行。还记得，某晚在宿舍我和猪头铭深夜在各自床上的话语，我哽咽道：也许在多少年以后，会回想起来，也许就是因为今晚我们的话，改变了我的一生。就像她说的，她去英国读书是为了继续“坑”父母的钱（汗，虽然这个目标没多高尚……），但是起码有了动力。而我每次的选择却不知道自己真正要什么，而且充满了踟蹰和胆怯。培训、泰语、护照，然后在爹妈给上面打了电话说不同意，随即断送了我要试图改变和掌握新的命运的可能。
这条路前路未知，不知道被分到泰国的什么地方，不知道去教什么年龄的学生，不知道生活条件如何，不知道还会遇到什么样的想象不到的困难。十个月，也许一晃而过，也许会产生倦怠。而且，作为一个志愿者，身份已不仅仅是一个老师这么简单，何况，我们现在都还是在受教的学生。
我已经混乱了。有些可能我们未曾想过，在以前的人生从未想过。可就这样真切的来到了眼前。即将而来的是，分别，是毕业典礼上亲爱的人们的缺席。这个时刻，我们唯有祝福，祝愿一切都好！
如此多的忧伤，从何而来
妖精毒药 发表于 2009-04-05 22:42:24
不知道是天气原因还是怎么，看那小孩子一晚上恨不得一两个小时就得换签名。
言语间充斥着伤感或者快乐，情绪跌宕起伏。
没事过好自己的生活，祸害你姐姐和姐夫干嘛哎~现在的小孩子还真是无聊得瑟。
现如今，伤感对于我们来说是种多么奢侈的情绪。
此话一出，觉得真是矫情。
三年前，舅妈说的真好，我们正是最好的年华，哪来那么多的长吁短叹自怨自艾。
当时觉得，大概大人们不甚了解我们的世界。
现在一步步走过，时常无意中看到听到那小孩子的话语，摇摇头苦笑。或者疼惜，或者，说不清一种什么样的情绪。
有些事情必须自己设身处地经历过才会懂得。所以，也懒得说，也明白小孩子根本听不进去。
看着她觉得仿佛就是人生的轮回，虽然有那么处事方式待人接物是那么的不同。
何须忧伤？何须愤恨？又何须冷言冷语或者证明云云。
虽说人与人之间如同锁链，环环紧咬，至始至终。
作秀始终是给别人看的，而渴望内心的宁静，却是不假外力。如鱼饮水，冷暖自知。
最近有些烦躁，一个劲的让自己尽量克制，尤其不要使自己卷入事件的漩涡。
恼人的事情就让它去吧，争抢的人们去争吧，无耻的人继续去无耻。蛙头说的好，世界上唯独不缺无耻的人。
毕竟，私心，谁都有。让它继续纠结去吧。如果这样折腾对某些好过些的话。
况且，塞翁失马，焉知非福。况且，还有那么多人担心记挂着。
所以，尽快解决论文和工作，然后去把报名的证书考了吧，去静静的重新把读过的书再读一边吧，在毕业前和亲爱的人们旅行吧，在亲爱的女人出国前好好谈心逛街疯狂吧……
我们还有那么多的事情没有来得及做呢，哪里还来得及忧伤，或者烦恼呢？
就让它，吹散了吧。
哪怕，只剩下梦想
妖精毒药 发表于 2009-03-26 20:52:34
已经几辈子不来博客留印字的我半死不活撑着爬上来留个印字。
越来越不喜欢待在宿舍里。睡不好，快要神经衰弱。
在家里也烦躁，被逼迫和碎碎念的头皮发麻，总想爆炸。
想和老公私奔出去，可是每每听他在柔和的声线中听到“胡胡，我们一起努力，一起考出去吧”的言语，我却总常常内心无力而悲伤。
我们说过的，抱紧不撒手。我不再懦弱，不再逃避。一起面对。无论如何。
HP大中华区总裁孙振耀总结说：人生有三个阶段，一个阶段是为现实找一份工作，一个阶段是为现实，但可以选择一份自己愿意投入的工作，一个阶段是为理想去做一些事情。
其实，如果能追寻到适合自己的真正理想，已是幸福了。
很羡慕和佩服在这样的现实社会能够为着自己的理想执着的去做一些事情，甚至当作事业，从始至终。
现实中的很多人还是为了眼前的生活，把所谓的理想放进口袋抛诸脑后。为了现实，妥协吧。只是现在，以后再追寻自己的理想。可是就在其中慢慢消磨，营营役役一生。
晚饭后妈妈又和表姐探讨她们认识的人的所谓的“幸福生活”、“正确的选择和道路”。
她一遍遍推门进来看我在做什么，浏览什么，问这问那的。“你要看书”，“你要看有用的东西”云云。
很烦躁很头疼。但是又不能改变现状。
别人的生活我无法苛责，也没资格品头论足。好与不好，幸福与否，岂是容他人揣测？如鱼饮水，冷暖自知。一直都是。
所以，自己觉得舒适满足就好。
而现如今，仿佛不是我在找工作，我在选择生活。
所有的一切，是为了他们，为了我的父母，他们愿意的我就要去做去考去试去遵守。还是如此，一直未曾化解的问题。
前几日，文书问我，与父亲的问题解决了没。
我无语。这已是沉疴，也无力去改变什么。
我们一样的固执，固守着自己的观点自己的阵地，不要退让和屈服。
文书说，你只是太倔强。执意的独立而倔强。
是。我固执的想要摆脱着什么，可是又不够勇敢不够决绝。就像丽丽说的，其实，你只是牵绊太多，你放不开。
这就是硬伤。
而且，扪心自问。我要的是什么？
下午报社面试的时候，总编问：你觉得你合适做什么类型的新闻？我回答的是那样的顺畅，信心满满。
可是，我真正想知道的是我到底想做什么。纵然我可以把我的弱点强化成我的强势，可是我知道我工作的时候不喜欢被打扰，我不喜欢和人太熟，我需要静静的写东西，写自己关心的世界里面的东西。不是鸡毛蒜皮的民生，也不是时政会议和财经。
实事求是，我不知道自己合适做什么。我对自己并没有清醒的认识。我一直徘徊在对自己的怀疑中。而这仅有的“自知之明”一直反复打击着自信。
不过，我能做的却是，在不断的尝试中寻找到那个契合点。也许，这个过程要很久。
但是，总比找不到自己想要做的好。然后，坚持下去。
其实，我还是幼稚。活在自己的世界里，不愿妥协。尚且因为有着父母的溺爱和庇护。
所以，心里有个声音让我懈怠，最坏的情况也不会太坏。所以，我怕真正到时独自面对的不知所措，怕比他们帮我选择的还坏。
可回想起来，又有什么关系呢。如果只剩下梦想。
炎少爷说：我现在不需要什么，这么多年过去了，我只剩下梦想，所以我只想坚持梦想。
而我的梦想，就是守住我的世界和幸福。还有，曾经给猫猫说过的，只是想想而已的，梦想。
（哪怕给自己看，不发行。）
PS：话说我就是去积累经验的，中午笔试和等待是否进入下午面试过程中我跑去SM逛了圈，买了一套包包~哇卡卡，同参加面试的女生说这一系列三个“很富有春天的气息”~哈，这个词我很喜欢~一切都会生机盎然的~
关于面试的题目：怎一个囧字了得
1、自我介绍
2、介绍在媒体实习的经历和所负责的新闻类型
3、你的性格适合做何种新闻？同其他人相比你做这类有哪些优势？
4、会喝酒么？最多能喝多少？（雷啊雷，天雷）
5、对面试者是否有想要问的问题。话说据后来面试后我们私下交流发现，他们都没有问的，就我一个人问了三个……（囧）
哈，当然了，因为我就是去玩的~找到可以垫底的玩完了我该做什么去做什么~
撑一口气活着
妖精毒药 发表于 2009-03-03 16:30:08
校内真不是个安全的地方，链接链接链接新鲜事，做个测验还要出现在熟人的新鲜事里面，没有什么隐私或者秘密可言。
或许，要是真正写关于自己的日志就不该发校内。
去校内干嘛来了？挖掘他人的隐私？还是看转帖来了？
我还是继续我网络版权保护的论文吧。
猫猫说校内就是用来存放资料的，我也就一边研究关于网络版权保护的内容一边肆无忌惮的转帖存放资料。
我就是这样的矛盾和纠结。
时间不太平，生活不太平，不断的涌现的事情。
下午又接到学院群发的短信，除了开会还是开会，班级的毕业实习情况汇总到底还是我要写，开题报告的事情也乱着，本月中旬一天还有两场考试还得催下老婆子看下是啥情况，月底要体能测验……还有么？暂时想不起来了。
总之觉得特别乱，特别烦躁。
闹闹说我们是想太多了，明明没有怎么，不严重的事情。
是，我也想不通，干嘛这样的逼自己，压迫自己的神经喘不过气来。
猫猫说为什么看人家大四当班长也没怎么样照样什么不管，看着你怎么就那么痛苦呢？
我就这么折腾自己，折腾周围的人。还要附带忧心我这身体千万不要出现状况。
很想大吼一声：不要什么事情都来找我，我也有自己的生活和要做的事情。
可这就解决问题了么？真的只有这些东西让我烦躁么？其实我也不知道。
怕自己再筑了一个壳把自己关起来钻牛角尖，还要坏脾气的影响周围人的心情。
可终究要怎样调节呢？到底是哪里的问题呢？亲爱的你们已经帮我解决了那么多的问题，正如他说不是每个人都可以有这样的境遇的，但为什么我还是开心不起来呢？
看到云无忧写道：不争，不畏，不怒。不求，不执，不忧。
亲爱的女人说的，把吃饭当作一项事业。
桃花源的“放轻松”我务必记得。
我得逆流而上，我得始终记得自己的方向。
无论如何。我得撑一口气活着。
Keep you accompanied.
妖精毒药 发表于 2009-02-05 20:45:00
貌似这个博客已经荒凉很久了，貌似荒凉的我都忘记了还有时常记录和感慨的习惯。
很久很久了，不知道写什么，也写不出什么。
最早是因为几乎每时每刻都沉浸中幸福的世界中，要溺死。那种幸福，莫可名状，无以言表。
之后，被复习、考试和不可避免的即将迎来的毕业就业而烦躁不安。
现在回头看看，以前的那些抱怨，那又算是什么呢？
而如今，倒是喜欢长久的沉寂，也懒得什么。
于是，很多时候总是不在状态，倒不是有心，而是总感觉心头有重重的石头压着，喘不过气来。
像什么呢？
某时的心中暗无天日的日子，看不清前面是什么，沉溺在一片漆黑冰冷的海水中，不知道能否自我拯救，何时看到依稀的光亮。
而现在，倒是有点那是迷茫不知所措的影子。
虽然不断的告诉自己，会好的，一定会好的。
还好，不再是那空空的绝望。
有很多重要的东西可以把心填的满满的，有猫猫和女人，还有朋友。
桁说的对，每次我们谈论的结果就是我们努力吧，给自己希望和信心的走下去吧，一切会好的。是，一条一条理清楚吧，层层解决。即使突发事件、复杂事件很多，有冷静和耐心，拨开心中困扰自己的层层魔障，终究还是豁然开朗。
不管我是不是一直都是生活中不顾实际的理论派，不管我是不是一直懦弱依赖而不勇敢。
我始终有不变的要守护的东西。
话说我很好
妖精毒药 发表于 2008-11-02 20:19:18
有人说天秤座也都是捧着悲伤无措，把悲伤挂在眉间。只是现在，大概渐渐的学会了隐忍和隐藏。正如所言，即使过往失落绝望的时刻，在内心，并不是希望就这样退隐一生一世，让云淡风轻。总是，还期盼着有一个人，能看到这一缕悲伤，即使只留一滴清泪，也不枉多年的期许。曾经假装将心掏空，不再有感觉去触及伤痛，将笑容与眼神埋藏在沙土中，浑浊着，可眉间的一抹终是掩盖不住。关于美丽与哀愁，都深深镌刻，怨人忽略或者看不透，还是倔强的悲伤停驻，期待有人能抚平挽留。
傍晚在路上和尸飞信说我还是很懂事很体贴，不吵不闹。可是，其实我也会觉得委屈，也会觉得悲凉。也许是习惯了等待，习惯了因为别人的临时改变而打乱原来的期许和计划。父母忘记了，那就忘记吧，反正你们很少在意过。猫猫有事，那就再延后吧。反正你们都以后有时间，我也习惯了听以后。我一个人可以，也习惯了一个人走走停停。
猫猫问我是怕失去猫猫么，他说要对一切有信心。其实，我真的没事，我对猫猫一直也很有信心。我只是，内心依旧柔软，想掉泪而已，还能够掉泪而已。话说明天回学校继续看书复习，时间不多了，都加油啊。
