为了可以有一个强大的内心

妖精毒药发表于 2008-09-11 21:18:44

该写点什么东西的样子。

我们总是要在生活中人为的去设定一个界点，起点或者结束的纪念。其实每一天也就这么过去，在长长而琐碎的日子中，被之后的时光磨平，不记得当时确切的模样，而只是依稀还残留着大概的轮廓。然而那些真正一点点构建生活和脚步的细节，却当时也许被忽略或抱怨，也许在之后的某个时间回首才发现它的意义。

又扯远了。其实我今天是想说说关于实习开始的，以及现在的矛盾。

前天下午和R琨同学去报社报道，昨天早上以去采访报道农运会的风筝比赛拉开了实习的序幕。早上8点从家出发半个小时候到达比赛场地，带我们的记者稍微提下可以抓的点然后就扔下我们自己行动了。拘谨的不知道找谁提问，怎么开始交谈，更好的沟通，整个一个没有主心骨的感觉，而且对于没有之前做好功课，有关运动风筝是怎么回事都不清楚而无法提出比较高质量的问题而暗暗责怪自己。之后被晒到11点半比赛结束，赶回报社吃饭写稿，总算是对于第一天有所交代。和R琨两个人说，我们大概这算是比较快的吧，第一天就可以出去采访能写出东西来？而且信心满满的感觉可以发稿。可是在今天早上去18楼拿了报纸去会议室开会时候翻开一看才发现被砍掉了，可是却在稍微遗憾后就停止了，没有失落没有打击信心。女人说我心态好啊，其实我也说清，大概是真正的打击受过（其实也不是什么真正的打击，至今能有多大的打击啊），所以也就不觉得这有什么不平了。老师在一旁自言自语说挺好的怎么给拿下来不应该啊，我反倒是安慰他没事慢慢来，这也说明我们写的还不够好。真的，心里面的确是这样想的，慢慢来吧，有东西可以写总是好的，起码可以真正练笔。后面慢慢会顺利的。

今天很平淡无趣的在办公室待了一天，在看报纸发短信接打电话和焦虑不安中度过。从早上院团委的电话就开始催下午要去拿什么表格到下午说要开什么会，无穷无尽的破事让人烦躁，都开始实习了还紧抓着不放。带我的老师办公室在19楼可是部门大部分记者在18楼，虽说可以让其他有新闻可跑出去采访的记者带上我，但是却不知道跑下去怎么打招呼交流，无法那么轻松自如的应对。暑假过后实习生也没剩下几个，也没有什么人可以交流，压抑的气氛让我觉得紧张。下午把复习考试的书虽然带过去，但是翻开根本看不进去，总觉得哪里不对。

想起妈妈一直说实习那么久耽误考试云云的，也考虑是不是要挂名偶尔去报社下还是要一直天天实打实的实习锻炼。我是连提前逃走都觉得不好意思的啊，哎，怕是挺可笑的吧？C轶同学问我没有可以盖章的地方么，怎么会没有，而是我自做孽，之前跟爸爸说一定要锻炼学习东西，而现在发现复习时间不够了却发现开始后根本无法抽身。如果是完全陌生的地方也许会可以小小任性下，允许自己推翻自己之前的选择吧，可是现在感觉是无论如何一定要硬着头皮支撑下去。我怕别人说我态度不端正，不够努力，不够积极，我怕到时没有一定的成果，我怕到时候不仅仅说的是我……下午在等车要去看医生的时候和桁谈起实习和复习如何平衡的问题，答案是无法平衡。那么，如果必须选择其一的话应该是考试，但是一直让我纠结在此反复焦躁的，最终发现还是他人的眼光。而自己终究是为谁为什么而奋斗而生活的？

“死要面子活受罪”，想起了某时玥形容故人的一句话。呵，是吧，我们还是如此，活着为了那么一口气。然而，猫猫，我何时能做到你说的那么自我也好啊。可是，从小成长就被打上一定的痕迹，如何待人接物如何要求性格如何吃饭坐立行走等等都是要安规矩，可是我怎么现在越来越感觉和人接触的如此拘谨和没有足够自信呢？从很久的照顾、溺爱、设定好的环境和奉承的眼光、话语中（我明白其实这些眼光和话语并不是针对真实的我而言），到需要自己面对的真实的社会环境中（不知道这算不算），发现其实我们这样的循规蹈矩这样的不善交往的性格很是不利。可是，下面呢，该怎么办呢？又陷入茫然。

傍晚回家路上看到一个舔着雪糕的小女孩，天真俏皮的笑着，感慨自己小时候也是活泼甚至是很泼辣的吧，怎么后来慢慢被雕琢成一个“死气沉沉”、备受拘束的女子呢？拘束习惯了也就继续自我拘束，以至于固步自封了。前面有个超市然后钻进去也买了只雪糕，肆无忌惮的享受着冰爽，管他不能吃冰的（还好某些人不会看到，不然我会死的很难看），管他很多年前就被告知走路的时候拿着吃的大快朵颐不顾形象不是一个淑女应该做的，管他那么多要求和应该呢……也许哪天如果真能抛开一切的条条框框，反而可以走的更轻盈，笑的更舒心灿烂。

关键词(Tag): 实习第一天报社话说性格决定命运

发表评论

* 昵称
	已经注册过? 请登录新用户请先注册以便能显示头像及追踪评论回复
Email
网址
* 评论
表情
* 验证码	请输入您看到的数字 (注册登录就不用每次输入讨厌的验证码了)